每次当心里的难过无法节制的时候，我就喜欢选择用伤害自己的身体来缓解自己心里的疼痛，当我把自己的身体整的就要承受不住时，我的心变的更难过，所以每次最后都是身体和心里变的一样很难过很难过，这样周而复始，循环着循环着。。。今天的我，心里又很难受，所以我再次伤害自己的身体，明明胃已经很不舒服了，却喝了好大一杯冰水，想让这种疼痛延续，更放肆的延续。。。痛，到底是心的痛会更痛还是身体的？不得而知，伤害了自己这么多次，却始终都没有得出这个结果，所以我想，我会继续伤害自己。一直认为自己有着自残的倾向，这个不是什么好习惯，可是却戒不掉，就像抽烟一样，戒不掉，只有在自残的时候，我才能感觉到心里的压抑，心里的难过有一个突破口可以让一切感情得到宣泄，这也许就是我变态的地方吧。

很多时候我在想，是不是自己又做错了，所以才会害的我们连朋友也做不成，我不想重蹈覆辙5年前的那个错误，虽然人不一样，可是结果一样是我不想看到的。我觉得自己做人好象真的很失败呢，怎么总是会这样呢，真的只能这样了么，这个结果不是我想见到的呀，可是却发展到这一步了。。。是在躲我么？如果是，那大可不必，只要跟我说一声，你不想再见到我，希望我在你的生命中消失，我会走的彻彻底底，一点痕迹也不留。这样是你希望的么？如果是，请跟我说一声。我会满足你最后的愿望，这算是我对你的歉疚的补偿。好象无论是哪样，我们都不能再是朋友了，这样是你希望的么？早知道是这样，我想我就不应该再次出现在你的生活中，你的生命里。这是我跟你说过的，你也承认了，不是么？原谅我的胆小，我只是不愿意相信你说的那些话都是真的，我只是在怀疑，我只是感到茫然，可是我没有资格向你要求给我时间，因为我没有时间，你也没有时间，因为一切都已经过去，错过了就错过了，不是么？你自己也这样想的，对吧~！如果我不再次出现就好了，如果我那天没去就好了，如果。。。没有如果，如果只是人的一种冀望，只是冀望。是对现实的一种无奈，是一种逃避，是一种不负责任的想象。

我总是在问自己我有能力抓住了什么？我又抓住了什么？似乎我什么都没抓住，我什么都放弃了，什么都错过了。。。以为自己总可以得到些什么，可是最后我才知道，原来是我太贪心，其实我没有资格得到这些东西。所以这些幸福其实都有降临过我，这算是上帝对我的眷顾，可是上帝却要这些幸福都与我错过，以惩罚我的罪过。想想我到底犯了什么错？好象没有什么，扪心自问，真的没有么？还是我不愿想起，或是我不愿承认？我不清楚，真的不清楚，也不愿想清楚，有些错，已经错了，就算再回头，也都没有用了不是么？

痛。。。胃还是好痛，这就是我想要的了么？真的希望自己活成这样么？只有身体的痛才能让心里更好过么？我知道我只是在自欺欺人而已，我知道这样只是让自己更难受而已，我知道其实我只是在惩罚折磨自己而已，我知道这都是我故意的，所以不值得有人疼惜。